ANIMAL HOUSE – ASPETTANDO Rb

Non poteva mancare, nella fitta settimana di impegni pianificata dall’Ing. della Briscola, una bella serata dedicata al più bel gioco di carte del mondo.

Era tutto pronto.
Casa Zorapide addobbata a festa.
Tavolo verde.
Frigorifero zeppo di bevande dissetanti.
Patatine e stuzzichini pronti per l’uso.

Convocati al tavolo:
Zorapide – Presente
Darietti – Presente
Ing. della Briscola – Presente
Avv. Peloso – Presente
Rb – ??

Dove cazzo è Rb??
Si può sapere che fine ha fatto Rb?
”E’ in viaggio…
E’ a Sondrio…
Sta arrivando!”

E ce lo dici adesso…
Ce lo di ci così su due piedi…
Ma come cazzo porti quei capelli??
Va bene lo aspettiamo…

– 30 Minuti dopo –

Tensione che si taglia a fette…
Nervosismo di Zorapide che comincia a sbattere di qua e di là (sarà pure libero di fare quello che gli pare a casa sua).
Darietti si da alle patatine.
L’Avv. Peloso è intento a spulciarsi e a bere succo d’ananas.
L’Ing. si attacca al cellulare e chiama Rb…
”Sì…
Dove sei…
?!?A Sondrio?!?”

A Sondrio?
Ancora a Sondrio…
Addio Briscola chiamata…
Ok si parte con gli insulti…

BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPP.

Che si fa adesso?
Siamo in 4.
Un tavolo da gioco verde.
Un mazzo da 52 carte.
Non abbiamo gli occhiali scuri.
Fuori è buio.

Giochiamo a Bridge!
Troppo complicato per menti tapine come le nostre.

Si alza Lui, l’organizzatore, l’Ing., colui che ha pianificato minuziosamente il tutto, colui che “…CI PENSO IO!”, colui che “…SIAMO IN UNA BOTTE DI FERRO!”.
Giochiamo a KING!

Ecco una serata pacco.
Con un gioco pacco.
Con un vincitore pacco: l’Avv. Peloso.

Dopo questo interludio di monarchia ludica, ci diamo ad un classico del baretto giù all’angolo, quello dove ci sono 4 vecchietti di età media intorno agli 80, con l’immancabile bianchino al loro fianco, che giocano per tutto il santo giorno a Scopa d’assi.

Proprio una bella serata!
Come mi sono divertito.
Ho la pelle d’oca ancora adesso che scrivo.
Non la dimenticherò per tutta la vita.
Per la cronaca abbiamo scoperto che Darietti è un eccellente giocatore di scopa, ora si spiega la sua dappocaggine con la Briscola!

Dunque siamo giunti al termine della serata in cui ampiamente il circolo della “CHIAMATA” ha dibattuto su come affrontare il problema Rb (al suo secondo pacco).
Cosa fare per correggere il malfattore?
Quali misure punitive adottare per riportarlo sulla retta via?

Proposte anonime giunteci in redazione:
– Eunuco per tutta la vita
– Esiliarlo a Sondrio
– Costringerlo a giocare a Briscola chiamata con quattro integralisti islamici
– Alla Gogna!
– Incatenarlo ad uno stereo che 24 su 24 gli spari nelle orecchie la Platinum Collection di Gigi d’Alessio
– A ruba mazzetto deve giocare, per tutta la vita!

Si accettano ben volentieri ulteriori suggerimenti per martirizzare il tapino.

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