Istinti Assassini

Vicende metropolitane.
Girando per le vie cittadine capita di incontrare capannelli di piccioni che si avventano con foga su di un torsolo di mela o su una cialda da gelato lasciata a metà: frenesia alimentare, tutti uno sull’altro a fare mucchio per conquistare una briciola preziosa.
Per non parlare delle torme di piccioni intorno agli strani individui che si preoccupano di dare loro il sostentamento quotidiano con quintalate di pane raffermo (un leggenda la vecchia di P.zza Caiazzo. Chissà se esiste ancora. I piccioni ci sono, di sicuro, milioni, appollaiati sulla pianta raggrinzita dai loro bisognini acidi: occhio a quando passate là sotto).
Insomma i piccioni sono una peste cittadina foraggiata (nel vero senso della parola) da qualche losco figuro, un po’ spostato; per fortuna il comune ha veduto bene di bandire il malfatto con delle multe: mai visto nessuno prenderne una! Si potrebbero utilizzare gli ausiliari della sosta: farebbero qualcosa di veramente utile per la città.
Non vi nascondo la mia soddisfazione quando riesco a seccarne qualcuno (intendetemi bene di piccione!).
In macchina, soprattutto, quando vedo il crocchio di pennuti mi sale il sangue alla testa e non capisco più niente.
Piede sull’acceleratore e via: “BAAANNZAAIIII!!”.
Mai preso uno.
Ah no, è vero, forse ne ho acchiappato uno, ma lo sfortunato volatile era in mezzo alla strada e vistosamente arrancava verso un tombino per suicidarsi. Ci ho pensato io. Bum!!. Colpo secco. Guardo nello specchietto retrovisore: nuvola di piume e carcassa in mezzo alla strada; una soddisfazione.
Pensandoci bene, però, mi è capitato, una volta, di giustiziarne uno nelle piene facoltà di se stesso. Il bello è che ero a piedi, quindi punteggio doppio.
Capitavo in P.zza Caiazzo, proprio sotto l’albero sopra citato (il The Joshua Tree di Milano).
Come di consueto la leggenda metropolitana della “Vecchia di P.zza Caiazzo” aveva fatto il suo dovere e i cari amici piccioni erano tutti lì ammassati, uno sull’altro per consumare il fero pasto.
L’unico beneficio di cui godi quando passi di lì e loro stanno divorando, è quello che non devi camminare preoccupato per il bombardamento di merda che cade dal cielo, che non è mai piacevole, va bene la cacca sotto la suola, ma preferite una bella slavata putrescente in un occhio o su un orecchio? (raccapriccio).
Dunque, passando di fianco allo sciame in fibrillazione è capitato che un povero sfigato di pennuto è stato scalzato con forza fuori dalla mischia.
Quale occasione migliore per me?
Era lì, immobile, con le zampette incancrenite all’aria e si doveva ancora riprendere dal colpo subito. Insomma me lo sono trovato a non più di venti centimetri dal piede. Immobile.
E’ stato un attimo. Una frazione di secondo.
PUM!!
Un colpo secco.
Perfetto cross al centro della piazza.
Gioia immensa, non tanto per il perfetto lancio, ma quanto perché in quello stesso momento, con tempismo cronometrico, sopravveniva lei, la 90 (per chi non è di queste parti: la 90 è il filobus).
SCrOCROCCChh!! (Ruota su ossa in frantumi).
Schiacciatella di piccione su asfalto.
Pane Carasau di piccione.
Martello, incudine e piccione.
Toh, beccati questa! Così impari a cagarmi sulla giacca di renna!
1-0, palla al centro.
Purtroppo, ahimè, il mio è stato solo il gol della bandiera.
Purtroppo, ahimè, quel piccione è stata una goccia nell’oceano.
Purtroppo, ahimè, questi momenti andranno perduti “…come lacrime nella pioggia” (citazione cinematografica).
Purtroppo, ahimè, i pennuti sono ancora là, tutti i giorni, ad infierire sugli sfortunati passanti.
Purtroppo, ahimè, ho dovuto buttare la giacca di renna (in realtà devo ammettere che mi faceva anche un po’ schifo).
Purtroppo, ahimè, nella vita di noi metropolitani la scagazza su giacca è un rischio giornaliero.
Purtroppo, ahimè, non sono ancora riuscito a seccarne uno nelle sue piene facoltà con la macchina.

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