Punteggi: L’Ing. della Briscola +10; Darietti +7; Zorapide –3; Avv. Peloso –5; L’Onnivoro -9.

Pare che la dissenteria di inizio d’anno (provocata da gozzoviglie smodate) abbia portato bene all’Ing. che nonostante una partita sotto tono (e di questi tempi non è una novità) porta a casa una vittoria salva-onore che lo fa ben sperare per il Nuovo Anno; tra l’altro, finalmente, l’Ing. riesce a chiamare (e a vincere) un 2 all’80 (Udite! Udite!) non senza la proficua collaborazione del socio Zorapide.
Questa vittoria permette al Vate della briscola di agganciare all’ultimo posto il Caricatore, il quale, però, era assente (e quindi impotente) di difendersi dall’attacco convinto dell’Ing.
Schermaglie a fondo classifica per guadagnarsi il cucchiaio di legno: sono soddisfazioni.
C’è di vero che senza il Caricatore, l’Ing. della Briscola gioca in modo più rilassato, più brillante, senza paura di incontrare sulla strada qualche “brigante” che gli scippi punti preziosi.

Il ritorno dell’Avv. Peloso porta una ventata (fetida) sulla stagione, giocate spumeggianti, lapsus freudiani, dejavu e prolisse spiegazioni ed un 2 all’80 completamente inventato, tirato fuori dal cappello magico, ma vincente (ne avrebbe da imparare l’Ing.!).

Ma passiamo alla parte “alta” della classifica: al terzo posto rimane ancora isolato Zorapide che spreca un’occasione buona per fare un balzo in avanti, un 2 a 70 letteralmente sciupato (causa intontimento da alcool) blocca la rincorsa ad un migliore piazzamento, ma che ci volete fare Zorapide è genio e sregolatezza. L’Onnivoro si perde tra i Crumiri e perde il primato appena conquistato a favore di un più brillante Darietti che non si fa pregare a superare ed allungare sul vorace giocatore ex-campione d’inverno.

Da una più attenta analisi della classifica generale si nota subito una realtà oggettiva: quest’anno il risultato è quanto mai incerto. Non esistono più gli inverni rigidi di una volta quando giocatori di “gran classe” si abbandonavano a punteggi con “temperature” vicine allo zero assoluto. Tutto ciò dimostra che il livello (piano, piano) si sta elevando. Chi pensa ancora di vincere facile è smentito dai fatti.
Staremo a vedere.

La Classifica Generale vede il ritorno del Mattoncino Giallo sulla corsia dell’Ing. tutto il resto lo sapete già.
Saluti e Baci.

Tommaso ha messo nero su bianco (più che altro ha dettato al fratello) ciò che vorrebbe per Natale.
Primo regalo: la celeberrima Spada Laser di Darth Maul.
Secondo regalo (che proprio non ti aspetti): la casetta dei 7 Nani con Biancaneve.
C’è di più, ogni sera parte l’interurbana a Babbo Natale: Tommy con fare da imprenditore navigato striglia per bene il Nonnetto Barbuto in modo che aiuti il su detto Gesù Bambino a portare i regali.
Cuore di Bimbo.

Punteggi: Il Caricatore +21; Zorapide +4; L’Onnivoro +4; Darietti –7; L’Ing. della Briscola -22.

Serata scialba, sotto tono, natalizia.
Di eclatante c’è solo il tonfo altisonante dell’Ing. che oramai ha perso la faccia e l’onore. La definizione più bella e calzante della situazione del Vate (oramai Water) della Briscola là da, a fine serata, la puntuale analisi del Darietti: “L’Ing. della Briscola è come Maradona a fine carriera: grasso, con la Pancia e senza idee”.
In verità ci sarebbe da far notare un’altra peculiarità della serata: il punteggio e la partita stellare del Caricatore, mai si era vista tanta autorità nel gioco untuoso di questo individuo, ma siamo convinti che sia solo un eccezionalità transitoria, una coincidenza verificatasi grazie alla congiuntura astrale tra Venere e Giove. Nulla più. Le stelle ci daranno ragione.
Per il resto Zorapide, di buona lena, tiene il passo di quello là davanti (l’Onnivoro) e sgranocchia punti a Darietti (un po’ in affanno ieri sera) portandosi ad una sola lunghezza dal secondo posto. Anno di grazia magnifica per l’ex calzetta del circuito.
L’Onnivoro si gode il momentaccio dell’Ing. della Briscola (dall’alto dei suoi 50 punti e passa di vantaggio dall’acerrimo nemico) e si dedica ad un nuovo hobby inventato ad hoc in occasione del periodo natalizio: l’incendio del Presepe.
Il passatempo consiste nel dare fuoco a vecchie capanne di legno trovate in soffitta, con all’interno raffigurata la faccia sorridente dell’Ing. stampate su banconote (chiaramente false) da 1 dollaro americano; una bella annaffiata di alcool…e via il falò ha inizio: una fiammata gialla che carbonizza tutto in meno di 10 minuti e tra lo strepitio della legna che arde risate diaboliche dell’Onnivoro (con gli occhi iniettati di sangue) che echeggiano per le vie deserte di Milano: l’acerrimo nemico finalmente nella polvere, nella cenere (da qui la simbologia legata al falò).

La Classifica mai vista è questa qui.
C’è da fidarsi.

Potrei sfruttare l’imprevedibilità dei numeri primi, per scardinare l’imprevedibilità della combinazione vincente del SuperEnalotto. Imprevedibile contro imprevedibile uguale prevedibile, ma resta il fatto che i numeri primi da 1 a 90 sono prevedibilissimi, quindi ottengo ancora un imprevedibilità.
Il tutto potrebbe imprevedibilmente aumentare, di una quantità prevedibile, il mio conto in banca, ma potrebbe anche imprevedibilmente aumentare il numero dei miei imprevedibili “amici”.
Non potendo sondare l’imprevedibile, direi che non mi resta che prevedere che tra 67 minuti (lasso di tempo imprevedibile da stabilire data l’imprevedibilità degli eventi) mi recherò alla ricevitoria a giocare la mia prevedibile schedina.
Da qui l’imprevedibilità dell’essere milionario.

Costa solo 3000 euro…
Magari, facendo una colletta, per il mio prossimo compleanno ce la fate.

Il sogno di tutti i Bambini…
…grandi!

Via Paliddo.

Cruento assai!